still don't know what weekend is for

ed è passato un altro venerdì sera. E sono uscita, volevo davvero uscire, divertirmi, e l'ho fatto o perlomeno ci ho provato. Ma oggi la pesantezza della mia esistenza mi crolla addosso.
Non fraintendete, non è che non ho amici o che la mia vita è triste perchè sono brutta antipatica stronza o altro. Per quanto mi definisca una BITCH (traduzione stronza ndr.) quella è solo la parte di me che vorrei essere in grado di esprimere ma che non riesco quasi mai a esprimere. In realtà sono la classica ingenua sempre disposta ad aiutare tutti, a conciliare ogni situazione, a scendere a compromessi e a rinunciare al mio bene per quello altrui o per evitare litigi. UNO ZERBINO INSOMMA. ed è quello che sto cercando di cambiare. La mia terapeuta sostiene che io sia molto matura, che la mia sensibilità fuori dal comune mi sia di ostacolo perchè non tutte le persone riescono a capire che se una persona è "buona" non per forza te ne devi approfittare. E sì,sto facendo la vittima perchè mi sento di esserlo. Giudicatemi pure quanto volete.

Parliamo di maschi. Dopo la storia disastrosa che mi sono lasciata alle spalle a Novembreho solo avuto esperienze sconfortanti e che non ripeterei. DI nuovo, non è che sono brutta o che non vado bene, anzi mi ritengo piuttosto bella, e anche se probabilmente mi odierete e penserete che sono una narcisista del cazzo mi piaccio, mi sento intelligente, simpatica, sarcastica e interessante e metto passione in quello che faccio, cioè studiare Psicologia. Un'esperienza che mi ha ridato speranza mi èc capitata. Con un giapponese bello come il sole, che però,essendo giustappunto giapponese, vive in giappone. Ha in programma di tornare a Milano a fine agosto. E io da un lato spero con tutta ma stessa che quello che c'è stato fra noi quei pochi giorni si evolva,e che ci potremo conoscere e magari piacere davvero. Non fraintendete, non sono alla ricerca del vero amore. certo se capita capita, ma è troppo presto, e neanche sono una di quelle che non riesce a stare da sola. Sto sempre da sola, ho imparato a conviverci e ad aprezzarlo. Ma ogni tanto sento di meritare anche io qualcuno che mi stia vicino, che mi abbracci, che mi baci, che faccia l'amore con me.
è tutto per oggi, sono in condizioni pietose, ho già pianto una volta stamattina, Probabilmente sono davvero clinicamente depressa. Perchè ovvio, dopo l'ansia cronica e gli psicofarmaci, non potevo che aspettarmi che dietro quella si celasse altro, tipo questo. Questo vuoto che sento, questo sentimento che la vita non ha senso e che viviamo solo per morire.
Ripeto, probabilmente dovrei andarmene su tumblr.

io che provo a vivere